qiqi的心情漩涡    复制

    就像换日记本一样，我想换个地方写博了。

    其实挺舍不得这个空间的，断断续续了这么些年，留下不少回忆。

    可是，在宿舍经常打不开这个网页，让我很是头疼……

    所以，换吧，重新开始。

    qiqi要转战新浪了，呵呵，留个地址：http://blog.sina.com.cn/happyttbaby

灵说准备下周回家找工作了，在深圳待了这么久，还是没有任何进展。我听得出她的无奈、矛盾与不安，如果有那么一丝丝希望，她也不会就这样回去吧。其实回家挺好的，家人和朋友都在身边，消费也没那么高，而且人际关系网也强大一些，总能有办法解决的。

有时候我想，如果当初不是那么争强好胜，就在湖南随便找所大学混个本科文凭，回家找份稳定的工作，不需要有多高的工资，简简单单就好。然后找个善良老实对我好的男人嫁了，在四大院那边买套不用很大房子，离家里近一点，什么时候都可以跟爸妈在一起。生了孩子也可以让老妈带着，我就落得一身清闲。不过，若真是这样，我会觉得没有意思吧……

每次放假回家，看到有些人上班无非喝个茶，聊个天，看看报，打打牌。这种慵懒的状态很让我受不了，鲁迅先生说过：“生活太安逸了，工作就被生活所累了”。或许其实更多人的工作是很辛苦的，只是我没看到而已。在大城市，嫌生活节奏太快了；在小县城，又嫌太悠闲了。相比之下，我可能更倾向于前者。孟子曰“生于忧患，死于安乐”，这句话对我来说很适用。虽然不喜欢有压力，但确实只有在强压之下才能出效率。我是良驹，有待鞭策，呵……

看了09年医学生的就业形势及分析，情况很严峻，扩招导致供大于求，越来越多的毕业生被闲置了。难道继续考博吗？我没法再念下去了，等到我博士毕业，估计用人单位连博士后都要进行筛选了。现状如此，学历已经不是最重要的了。其实也没什么，每一代人都有要面对的问题，又不是只有我一个人难找工作，车到山前必有路，不会饿死的，总有一天会拨开云雾见青天。

曾经看到这样一段话：“其实生活就是这样，有些事我们本来就必须要做，无法推卸。那么皱着眉头、怒气冲天是做，高高兴兴、开开心心也是做。我们为什么不怀着美好的心情来料理我们身边的事情呢？”当时我把它抄在日记本的首页，后来又贴在床头，我只是想时刻提醒自己：态度决定一切，很多时候，要学会享受生活中的所有~~

    不管什么时候睡，都逃不过连绵的恶梦，醒过来，一身冷汗，然后就忘记梦见过什么，只记得恐惧。

    恍惚地重复手头的工作，我想起来在梦中的心痛，为什么等了这么许久的偶遇，我却还是假装毫不在意地放他走了。有些事情，仍然埋藏在很深很深的地方，即便我不去想，潜意识也还是会以梦的形式提醒我。这种梦做过好几次，虽然场景不同，但结果都一样，每次醒来我都会想，如果真有一天我们在路上相遇，我一定不会再和他失去联系。可是，如果真有如果，我会按心里想的去做吗？

    或许是因为我太现实，又或许是因为我抱有太多幻想，矛盾的莫名的我……

    一周就这样过去了，虽然感觉很累很累，但心情却很好。要不他们怎么老说我有受虐倾向呢？其实我只是害怕闲着，尤其是当有许多事情需要做而自己又不愿意做还要找一堆理由借口来逃避拖延的时候，我就会很烦乱不安。昨晚的夜班，一个人在两个病区转，听护士们叫我“大夫”而不是“那个同学”的时候，暗自窃喜。终于不是实习生而是研究生了，已经可以履行住院医的部分职责了，真好。早上副班交班，发现自己还是不适合背东西，中医的方解背得磕磕巴巴，西医知识点却可以随口而来，可是我明明是学中医的啊……唉，学得这么不伦不类，以后怎么找工作呢？真是个让人头疼的大问题……

    熬到周末，还是有一堆需要完成的工作，不怎么乐意去做可怎么办呢？

    计划好晚上去图书馆查资料，结果下了班回到宿舍，碰到我心爱的床，就不想再出门了。给自己找了一堆的借口，避免内心的不安。一个多星期了，老板布置的任务还是没有任何进展，拖吧拖吧，看能把自己逼到什么份上。

    第一天进科，在自己科，虽然几乎谁都不认识，但还是调动了所有热情，既然要在这个地方待上一年多，当然应该把谁都看得很亲切，况且早听师姐说过会是怎样的情况。刚去，师兄就划分给我两个病人，我一脸茫然。不过这是迟早的事，所以即便连化验单放在哪都不知道，我还是坦然接受了。查完房，追着师兄问东问西，他很不耐烦地说你怎么连这些都不知道啊？我还是死皮赖脸地冲着他说师兄怎么可以这么没有耐心嘛……初来乍到，总得硬着头皮才能学会点东西。像我脸皮这么薄的孩子，换在以前肯定要打肿脸充胖子，现在，还真是变了。

   站了一上午，腰酸得没法支撑，是谁说的站着说话不腰疼？中午没有地方休息，趴在办公桌上睡得头晕晕沉沉。下午跟护士姐姐“抢”病历，我们要写病程，她们要画体温、对医嘱。很是怀念在广安门的日子，所有都是电脑处理，互不影响。现在可好，全部手工，科里唯一一台写首程的电脑不下十个人虎视眈眈。权当锻炼自己吧，不然就被电脑惯坏了，只记得首字母，都记不住药物全称了。

    学得不够扎实，跟病人家属交流起来底气不足，生怕一不小心说错了。两个病人都是八九十岁的老大爷，嚷得我声嘶力竭，他们还盯着我问：“啥？”我只觉得好笑，在病人面前，怎么样都不会烦，奇怪。或许正因为这样，我才觉得自己适合当医生吧。

    等到大部分人都走了，我才想着下班，反正回去也没什么事，还是在医院待着比较平静。要是身体扛得住，我还巴不得多值几个夜班呢，真没办法，天生就是劳动命……

    明天，要早早地去医院，抢占电脑把今天排了一下午队都没等上的入院打印出来，然后在老师到之前先去查查房……

    又开始失眠了……凌晨两点躺下，明明累得无法支撑，却还是辗转反侧难以入睡。作息时间又开始颠倒，晚上睡不着，早上起不来。

    计划好要做的事情，拖了一天又一天，怎么会变得这么懒？不想进科，找各种借口逃避，逃避。不被逼到最后关头，我就是不肯行动。

    老师布置的写书任务，才两个章节，可我就是拖延着没有开篇，谁让图书馆还不开我查不到资料呢？CNKI上的相关文章寥寥无几，真不知道图书馆能查到多少……无所事事了这么些天，明天该开工了吧……

    下午跟着婕去练普拉提，明明很累很饿，看见教街舞的帅哥，又跟着学了一个小时，反倒没有感觉了，不知道是不是音乐的动感效果。真是潜移默化，跟老颜待一起久了，看到帅哥会眼前一亮了。

    洗了头，刘海变得让我很郁闷，发型设计师的承诺总是不超过三天，又上当受骗了。偏偏我还喜欢折腾头发，留长了想剪短，剪短了又羡慕别人的长发；直发时天天嚷着烫卷，弄卷了又怀念飘逸的直发……见异思迁喜新厌旧的我啊，浪费钱。妈妈知道了肯定会骂我一顿吧，越来越让她老人家无语了。

    想起在家的半个多月，每天都跟爸妈闹情绪，不知道为什么，实在控制不了脾气，干什么都不耐烦，莫名……其实知道那样不对，可就是管不了自己，事后总是后悔自责，于事无补。回北京的火车上，忍不住地流泪，想爸妈，想家，有种被他们舍弃的感觉，把我扔到这么远，真的忍心吗……

    在北京唯一一个有联系的老同学也要离开了，觉得很失落，其实平时也不常联系，可是起码想找人玩的时候能找得到。虽然知道还有不少老同学老乡在这边，可是已经不想再去联系了，开始变得不喜欢改变、受不了离别了。一个人多自在逍遥，无牵无挂的，省心了……

    其实真的很喜欢这个城市，有很多我想要的东西，虽然也有很多我无法忍受的事情。鱼和熊掌不可兼得，所以才矛盾。

    明明知道很多事情现在想再多也没用，走一步算一步，计划还赶不上变化呢，可是还是忍不住为此烦恼，没有把握的东西，不会去努力吧……